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Day 15. “你跟我说实话吧，你是不是其实特别讨厌我啊？” —1— 他觉得阿谢的情绪一直这么不稳定恐怕和他有关。 要说为什么呢，他其实也不太说得上来。 总之就是……感觉。 感觉！ 这种东西是很玄妙的。 硬要说的话，大概就是上次他莫名其妙就欠了阿谢一个“补偿”，然而他还没有兑现。 虽然他倒是不介意尽快兑现一下。 但阿谢迟迟不和他提要求，他自己也很焦躁。 —2— 所以他就主动问了阿谢一下。 话他是这么说的： “大佬，最近有什么需求想让小的满足一下吗？您尽管提。” 说的时候还像个苍蝇一样搓着小手。 于是被阿谢还给他一记标准的白眼。 阿谢说：“你行不行？在公司被甩一脸需求还没够？” 他觉得好委屈。 毕竟职业病这种事，他也不想的。意思表达到位了不就得了？ —3— 但是前台美眉和组花听说了之后也嘲笑他蠢。 组花甚至毫不留情地嘲讽他“孤注生”。 他特别不服气。 他据理力争地对组花和前台美眉说，其实他大学的时候有很多妹子追的，毕竟他长得帅，人又好，还会打篮球，只是自从认识阿谢以后吧……不知道为什么妹子们就再也不给他送小礼物了——不但不送了，还经常用微妙的表情围观他，在校园的各个角落看着他露出诡异的笑容。 组花一脸沉痛地问他：“……那你就没觉得有什么不对劲啊？” 他想了一想说：“觉得啊！难道是阿谢把我的桃花都抢走了！” 前台美眉捂脸笑到不能自理。 组花拍着他的背同情地说：“没事，王小明，你这样也挺好的……说不定大佬就是喜欢你这傻了吧唧的蠢萌style……” —4— 在旁边偷听了半晌的直男D仔一脸沉思地转着椅子加入讨论： “你考不考虑是谢总把你的桃花都挡了的可能性啊？” 组花伸出大拇指，刚想夸奖D仔简直是直男里的异类，就听见D仔若有所思地又说： “说不定谢总其实超讨厌你。他就是故意的。发现一个喜欢你的妹子，他就抢走。发现一个喜欢你的妹子，他就抢走。发现一个，抢走一个。发现一个，抢走一个……就是想让你没好日子过。反正你跟他比又没什么可比性。你看你在公司他也老欺负你，连带还天天提坑爹需求虐咱们全组——” 话没说完，D仔就被组花一巴掌拍飞出了策划组的地盘。 组花一脸沉痛地对他说：“你交的都是什么智障朋友。以后不要和D仔玩。本来就不多的智商会被彻底清零的知道不？” 组花和前台美眉给他支了很多招，教他怎么和阿谢套话，看阿谢到底喜欢什么、想要什么。 可他总觉得有点提不起劲。 倒不是对“和阿谢交流的正确方式”没兴趣。…

Day 14. “年轻真好啊[尴尬]会玩……[强]” —1— 他觉得阿谢最近的情绪波动有点诡异，才开心了一天，似乎就又不太怎么开心了。 在一个万里无云的周六早晨，他终于忍不住赖在被窝里，看着一旁喝着咖啡看着书散发着低气压的阿谢，问： “你怎么了？大姨夫来了？” 然后就被阿谢毫不留情地一脚踹下了床。 丸子懒洋洋地走过来，占领了他的枕头，用鄙视的眼神，居高临下地看着这个屡教不改的蠢货。 —2— 他觉得自己特别委屈。 整个上午，他都故意歪在沙发上，扶着腰吭吭唧唧地抱怨阿谢那一脚把他踹疼了。 为了寻求舆论支持，他甚至还特意拍照发了朋友圈。 照片一张是他自己瘫在沙发上扶着腰委屈兮兮的样子，一张是他被从床上踹下来的时候磕着腿磕出的一小块淤青，配文案两句，表情三个： “阿谢又欺负我！大家给我评评理！[大哭][大哭][大哭]” 他觉得自己发得特别完美，肯定会得到群众的支持，一起唾弃阿谢这个无情、冷酷、无理取闹的坏人！ —3— 一分钟以后，D仔最先回复了：“……咋弄的？” 他立刻回复：“阿谢弄的！他把我从床上踹下来了！[委屈][委屈][委屈]” 又过了一分钟，D仔又回复了：“……这么激烈的吗？[撇嘴]” 感觉对方打下这几个字的时候语气十分一言难尽，表情相当复杂。 他觉得好气，就继续回复D仔：“都不帮我还是不是兄弟！[生气][生气][生气]” D仔秒回：“……这种事我不好插嘴吧！[惊恐]” 他气得在沙发上“嗷嗷”的，觉得D仔简直不讲义气，下周一上班坚决不能继续帮这臭小子改开表了。 —4— 然后组花也回复了：“……王徵啊，秀恩爱死得快，晓得吧？” 紧接着前台美眉也来了：“王哥你发这种票圈谢总知道吗？” 他满头雾水，完全不知道妹子们到底在说什么。 于是他超委屈地单发了一条所有亲友可见的评论：“你们怎么这么没有同情心！我都受伤了！[抓狂][抓狂][抓狂]” 没一会儿大家的回复就纷纷出现在下方。 D仔：“……那你自己让他下回轻一点不要这么粗暴？[囧]” 组花：“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈我不行了我要笑死了！” 前台美眉：“[笑哭]” 组长：“年轻真好啊[尴尬]会玩……[强]” 他满头问号反应半天，终于反应过来大家到底都在笑啥，气得直接把这条又删掉了。 他在心里愤愤地想，再也不要跟这帮损友愉快玩耍了！ —5— 一直到了下午，阿谢才发现朋友圈里曾经出现过这条昙花一现的奇葩。 虽然他删掉了。 但是被沈总机智地截了图。…

Day 13. “为什么她们要喊阿谢‘太太’啊？” —1— 阿谢的微博因为发了某Z姓男艺人的近期糊照，并且指名点姓骂人家“长残了”，被愤怒的战斗粉追着狂喷了三千条。 这是阿谢注册微博以来热度最高的一条。 全面超过了阿谢最受人欢迎的超蝠小黄兔一号、超蝠小黄兔二号和超蝠小黄兔三号。 —2— 他觉得心情有点小复杂。 Z帅哥的粉战斗力依然这么凶残，说明人家现在粉也还是很多的。 那就说明，他的眼光其实是没错的！他之前做的人设绝对会有女性用户喜欢！ 虽然组花和D仔一直跟他强调，这边的女性用户和会氪金的女性玩家可能不是一回事，除非他们能把Z帅哥请来做代言，直接把人家的饭圈变用户池。 但是他觉得没关系。 他觉得请Z帅哥来做代言这个点子很好，只要沈总没意见，他真的完全没意见。 他比较纠结的点在与——虽然他很乐见Z帅哥至今依然有很多粉，但是他又不想看见Z帅哥的粉追着阿谢狂喷三万里。 —3— 一整个上午他都猫在工位上刷微博，努力跟闻讯赶来打爱豆保卫战的粉丝解释： “他没有！” “不是他！” “他不是那个意思！” “这里面有误会！” 然后被愤怒的粉丝当成了阿谢的小号，活活给他撕得一条一条的，从评论区追到他主页，又从主页狂追到私信。 组长端着保温杯在他身后一边围观他被战斗粉手撕，一边叹息：“年轻人啊，太沉不住气。” 后来D仔也加入了围观行列。 然后组花也来了，还带着前台美眉一起。 前台美眉说：“……王哥，你这也太寡不敌众了，用不用我们帮你一下？” 他正和一个战斗粉捉对厮杀得恨不得撸袖子，哪还顾得上跟围观群众搭话。 到中午快下班的时候，沈总也闻讯跑来围观了。 所有人都很紧张，怕老板发现大家在集体摸鱼，要扣钱。 结果沈总站在他背后围观了五分钟之后，就很开心拿出手机打开微博下场了。 沈总给一个手撕他撕得最凶残的战斗粉点了赞，还回了一条：“说得好！[鼓掌][鼓掌][鼓掌]” 本来还在和组花头碰头琢磨拉点人来给他助战的前台美眉目睹了这凶残的一幕，想了一下，把刚建好的“声援王哥小分队”讨论组又解散了。 —4— 但阿谢的微博上好像也还是有几个活粉的。 毕竟阿谢怎么说也是发过超蝠小黄兔一号、超蝠小黄兔二号和超蝠小黄兔三号的美术大佬。 一个每天蹲在阿谢的微博上暗戳戳围观小黄兔的妹子发现了这个神奇的战场，然后不知道从哪里拉来了一群战斗力很凶残的妹子，起手就是一句“长残了就是长残了，怎么还不让人说了”，直接就把仇恨从他这个孤军奋战的水T这里抢走了。 他眼看上一秒还在追着他狂殴乱打的战斗粉们下一秒就全部抛弃他冲那边去了，顿时有点懵。 完全不知道发生了什么。 其中一个妹子还顺手怼了他一句：“不会说话就闭嘴，别给我们太太招黑！” 他七荤八素地看着这一群战斗力爆表的妹子眨眼和对面的战斗粉撕成一片血河，感觉自己的人生好像走上了什么奇怪的岔路，目睹了不可思议世界的奇景。…

Day 12. “……你喜欢ZXX那样的？” —1— 他策划的女性向游戏遇到了前所未有的重大瓶颈。 原因竟然是……美术爸爸对他身为一个策划的审美进行了毁灭性的打击。 —2— “你这几个男主角的人设太土了，不会有女性玩家愿意为这种鬼玩意儿氪金的。” 阿谢这样直截了当对他说。 他很不服气，觉得自己怎么说也是按照红遍全国的男子天团来订制的男主角，哪有阿谢说得那么差。 于是他把自己的人设文档发给了组花，让全组唯一的妹子做裁判。 组花看完他的人设文档，又在全公司女性员工八卦讨论组里嘀咕了一阵之后，问他：“你这四个人的原型都是谁啊？” 他立刻非常自信地甩出了早就准备好的照片。 “怎么样！我就跟你们说他找的人设原型肯定是X4！！！给钱！一人十块！接受支付宝！！！” 组花斜眼看了照片一秒钟，拍桌狂笑去找前台美眉她们要钱去了。 他很挫败。 他忧伤地跟D仔说：“我们班女生当年都超级迷他们啊？！” D仔含泪哽咽地拍了拍他的肩膀说：“大哥，你也知道是‘当年’。不要这样暴露年龄。” “要服老啊。”组长捧着保温杯悠悠地在他身后叹了口气。 —3— 这个土味人设原型不知道被谁捅到沈总那里去了。 沈总办公室里（难得）爆发出一阵惊天动地的笑声。 一分钟之后，沈总就从办公室里出来找他了。 沈总说：“王徵，我给你现招个编剧来做人设和剧本，请你不要自己写了，你一个字都不要再写了！” 组花立刻说：“我也可以写啊，干嘛招新人。” 沈总说：“好！那你来写！给你涨钱！反正不要让王徵写就行！” —4— 当天下午组花就交了样稿。 美术组飞快地出了人设草稿图。 沈总立刻给组花涨了一千块钱，拍板说：“这个项目的编剧就决定是你了！不要让王徵碰剧本！” 他觉得自己受到了全方位暴击伤害。 为什么！ 明明这个项目的策划案是我提交的！ 一整个下午，他的内心都在马教主式咆哮呐喊。 他给阿谢发微信，用了一个马教主抓着脖子嘶吼的表情。 “我觉得我要窒息了！” 阿谢发回给他一个：“乖。” 配合一个笑摸狗头。 他又给阿谢发：“我觉得我儿子被人抢走了！” 阿谢秒回：“比起让你儿子一出生就脸着地，还是让他被抢走吧。”…

Day 11. “赶紧把你的小黄鸭拿来！” —1— 阿谢有一只小黄鸭，平时就摆在浴缸上面的置物架上。 他一直很好奇阿谢泡澡的时候会不会把小黄鸭放在水里玩。 毕竟他又没有和阿谢一起泡过澡。 其实他倒是不介意的。 大家都是男人，他有的阿谢都有，不知道有什么好介意的。 两个人一起泡，省时又省水，还可以一起聊聊天啊，做个伴啊，完美，有什么不好？ 但阿谢就是很介意。 好在他也没那么喜欢泡澡。 毕竟冲淋浴比较快。 如果可以像数码洗车一样洗人，他必须第一时间去尝试一下。 —2— 但是阿谢突然说要带他去泡温泉。 泡温泉，他还是喜欢的。 尤其阿谢带他去的地方，肯定是他从来没有享受过的那种“私汤”。 所以他还有点小激动。 他都已经脑补好了，比如超豪华套房，金碧辉煌闪瞎狗眼的华丽大汤池，对面就是液晶大显示屏，可以一边泡一边看着电影喝着酒吃着火锅或者烤肉什么的。 他决定到了地方他要第一时间拍照发朋友圈。 —3— 所以当他到了地方第一眼看见温泉池是露天的在院子里根本没有幻想中可以看电影的大显示屏，也没有火锅和烤肉的时候，他有一点懵。 “……在外头泡不会冷吗？”他向阿谢提了一个问题。 “你等下试一下不就知道了。”阿谢明显嫌弃这个问题有点傻。 “可是在外面不会被走过路过的人看见吗？”他还是觉得有一点害怕。 阿谢安抚地拍了拍他的肩膀说：“放心吧。院墙这么高，每个house之间离得那么远，不会被看见的。再说你也没啥可给人看的啊，是不是。” 他直觉最后这一句他应该反驳一下。 但是他还是憋住了。 阿谢又对他说：“把你手机给我。” 他随手递了过去，问：“干嘛？” 阿谢说：“不许乱拍照片发朋友圈。” 他蹲在温泉池边缘的大石头上委屈地对手指。 阿谢从后面踹了他一脚，扔给他一把大刷子，伸手乱抓了两把他头顶的呆毛。 “乖，把池子刷干净了还你。” —4— 他吭哧吭哧地刷了半个小时温泉池才通过阿谢的卫生检查，简直让他怀疑，阿谢是不想自己亲手刷又不放心完全扔给house keeping刷才特意把他带来刷池子的…… 半个小时期间，阿谢叫的管家服务陆陆续续送来了各种酒和果盘。 阿谢问他想要什么。…

Day 10. “《毒液》真好看！” —1— 关于半夜被蟑螂吓得夺路狂奔直接逃到阿谢床上这件事，他本来是打算假装从来没有发生过的。 但是天有不测风云。 他在上班时间摸鱼翻看一条名为《家里有蟑螂怎么办？》的问答，被组花发现了。 组花很惊恐地问他：“办公室里闹蟑螂了吗？” 他说：“不是啊。是我们家。” 于是组花就更惊恐了。 一分钟以后，他把阿谢家里搞得出现了蟑螂——这则Breaking News就传遍了全公司女性员工组成的各个大小讨论组。 虽然他也不知道这是为什么。 但他还是有一点在意的。 他问组花：“你们怎么这么默认绝对是我搞的啊？” “不然呢？除了你还能是谁？”组花指着他桌面上放了三个星期还没扔掉的空酸奶盒冷笑。 他赶紧心虚地把酸奶盒扔进垃圾桶。扔进去之前还下意识闻了闻。味道确实不怎么好。 “你重点也太歪了吧。”组花语重心长恨铁不成钢，“你到现在都还没被扫地出门说明谢总对你是真爱啊！” 他一口水差点直接喷在电脑屏幕上。 他说：“你们对我和阿谢的关系有误会。” D仔仗义地扭过头，趴在工位的椅背上，义正辞严数落组花：“你怎么胳膊肘往外拐呢？你还是不是策划组的人？” 组花理直气壮，“我这是替他担心好吗？就因为我是策划组的人，我很怕他明天就得出门睡大街啊。” 组长沧桑地拧开保温杯喝了一口热茶，点点头，“现在房子不好租吧。” 他无力地一头栽在桌面上，发出虚弱地哀嚎： “有没有人听我说话啊。” 当然没有。 —2— 组花和前台美眉作为他的狗头军师二人组，一致认为，他如果再不赶紧哄得阿谢开心，接下来可能要去睡天桥的几率就会直线上升。 他觉得很紧张。 因为阿谢这个人真的很难哄。 送礼吧，阿谢什么都不缺。 而且阿谢用什么东西都很挑，随便一个扔手边瞎用的东西都看起来很贵的样子。 他感觉自己的卡债在哭泣。 但是组花和前台美眉都一脸嫌弃他的样子。 前台美眉一边叹气一边说：“王哥，你身为一个游戏策划，这策划能力真的让人担忧……哄人开心根本不需要花很多钱啊！你让玩家开心是需要大幅提升开发成本的吗？老板为什么还没开掉你哦！” 组花在一边同情地俯视他：“王徵，你之前是不是还交了一个乙女游戏的提案，然后还神奇地通过了啊。我觉得你这个case药丸。你根本没有攻略常识。” 他很不服气。 他说：“我怎么不会攻略？我可是把各种GAL GAME CG全部集齐的男人！”…

Day 9. “不然把那破沙发床卖了吧。” —1— 丸子在客厅的沙发床下面抓到了一只蟑螂。 但阿谢这种洁癖家里怎么可能有蟑螂。 他整个人都惊呆了。 而且重点是，他真的怕蟑螂。 于是，星期六的大清早，他尖叫着从客厅冲进洗手间，又从洗手间冲进卧室里。 然后被阿谢的起床气直接轰回了客厅。 —2— 阿谢说：“我家不可能有蟑螂。” 他缩在墙角瑟瑟发抖说：“你自己去看……真的是蟑螂！” 阿谢走过去抓住正趴在地上玩得很开心的丸子看了一下，然后皱着眉头回来了。 “没错吧！真的是蟑螂吧！为什么会有蟑螂！”他嘟着嘴抓着头发哀嚎。 “我还想问为什么呢。”阿谢强行把他从地上拽起来，拽到蟑螂君的遗体面前。 “你干嘛？我不想跟蟑螂遗体告别！”他惊恐万分地扭动抵抗。 阿谢看了他一眼说：“你住客厅，你收拾干净。” 阿谢又说：“敢让蟑螂爬到卧室里我就把你切碎了扔出去喂蟑螂。” “切碎了”三个字阿谢说得特别重，让他顿时感觉很疼，下意识捂住了不知道为什么特别疼得关键部位。 阿谢已经从储藏室拿出来一瓶灭虫喷剂，顺着卧室的门缝喷了一圈，然后就回卧室把门反锁了。 —3— 他目瞪狗呆地在蟑螂君的遗体旁边愣了三秒钟，只好拿了张抽纸，鼓足了勇气，把已经支离破碎的蟑螂君从丸子的魔爪中抢救下来，扔进马桶恶狠狠冲了下去。 被残忍地夺走了玩具的丸子不满意地蹲在沙发上一通猛刨，发出抗议的“喵喵”声。 他把丸子强行抱进浴室洗爪。 然后被丸子挠出三道血口子。 脸上一道，手上两道。 人猫大战Round One，他被丸子完美KO。 —4— 他在浴室里清洗完伤口，随便贴了三个创口贴，出来准备给客厅做大扫除。 丸子蹲在猫树的制高点俯视他，像个凶神恶煞的监工。 他在冲着丸子好一阵龇牙咧嘴地挑衅之后，依次从沙发床方圆两米范围内清扫出各种薯片、炸鸡、糖霜……等等各种各样的食物残渣。 丸子嫌弃地在猫树上转了个身，不看他了，以示惨不忍睹。 他回想了一下最近几天愉快地窝在沙发床上吃零食打游戏的生活，莫名有点心虚。 —5— 阿谢睡完回笼觉起来以后，他向阿谢立誓保证： “我以后再也不窝在床上一边打游戏一边吃东西了！” “我每天晚上睡前吸地墩地，用消毒水墩！” “我已经下单买了杀蟑螂的药了，德国产的，可高级了，点几个小圆点就能把蟑螂全家都杀死杀死杀死！”…

Day 8. “沙发床睡得舒服吗？” —1— 阿谢最近对他态度很差。 他是在被组花提醒之后才发现的。 其实，阿谢也不是只对他一个人态度差。 而是对所有人态度都奇差无比，看谁都不顺眼，见谁怼谁。 “为了我司全体同事的安全，王徵你能不能舍小我为大家赶紧去哄一下？”组花和前台美眉这样说。 “安啦，美术大佬们就是这样的嘛。没有拿刀捅我们策划狗已经很客气了。”D仔回想起被美术组灌酒灌进急救室的恐惧，哆嗦着吐槽。 组长抱着保温杯，沧桑地摸了摸额头左边的伤疤，叹着气说：“王徵啊，这回新的立绘和场景修改需求，你等下去美术组那边沟通一下，好吧。就你去吧。要是他们不答应改，你就不要回来了。” 他直接打了个冷战，差点没直接从工位上摔到地上，有种被自己人捆起来卖了的悲怆感。 虽然他也不太知道自己到底在怕什么。 —2— D仔在讨论组里发来一个“(๑·̀ㅂ·́)و✧加油”的颜文字表情。 组花紧跟着说：“虽然我也很希望王徵赶紧去修复一下大神的怒气槽，但是老大你这样甩锅是不是有点不够义气？” D仔说：“你来得晚，不知道，老大额头上那个疤就是以前跟美术组battle的战损！” 他觉得很惊奇：“这么大八卦，我怎么也不知道？” 组长把保温杯一方，直接回复：“胡扯！我这是上个星期被我老婆拿靴子扔的！” D仔：“……” D仔：“老大，你做了什么？嫂子为什么要对你使用当世最厉害的暗器？” 组花：“嫂子好帅，我辈典范！” D仔：“老大你是不是出门遛大侄子光顾着打PSP，结果把大侄子遛丢了，才遭此暴击？” 组长：“你们能不能对老年人友好一点……再摸鱼聊天都跟王徵一起去美术组开荒！” 你的好友组花下线了。 你的好友D仔下线了。 他看着瞬间冷场的讨论组，想了一下，反射弧过于长地发了一句： “大家中午都想吃啥？有没有大佬能带我蹭饭！” 组长：“你中午请谢喆吃饭吧。大家给你众筹。” —3— 他也不知道为什么他中午要请阿谢吃饭。 策划组一共给他众筹了233元人民币。 他想了一下阿谢平常吃饭的价位，再想了一下自己的卡债，问阿谢：“咱们能不能吃个便宜点的？” “吃肯德基吧。挺好。”阿谢脸上基本没什么表情。 他拉着肯爷爷家的大门把手羞涩了一秒，“说基不说吧，文明你我他。” 阿谢直接扭头就走了。 —4— 他买了233元人民币的肯德基外卖带回公司。 在听他讲述完这次失败的饭局之后，整个策划组都陷入了沉痛之中。 组花痛心疾首地瘫在桌面上说：“王徵，你真的是我见过的，情商最低的人。”…

Day 7. “人可以穷，志不能短！” —1— 他觉得自己最近受罚睡沙发的频率有点高。 又一个早晨，被阿谢从沙发上一脚踹到地摊上之后，他揉着自己落枕的脖子，提出了一个问题： “能不能在客厅加个沙发床？” 然后他又补了一句：“钱我出。” 他自认自己还是有这个底气的。 阿谢看了他一眼，没说话。 “你不回话我就当你默认了啊。”他在提上鞋跟出门的时候追着阿谢的后脑勺说：“那你自己去下单吧，多少钱回头我微信转给你，省得我挑的你又嫌丑。” 阿谢仍然没有回答他，反而在电梯门口扭头冲他笑了一下。 这笑容太过好看。而且温柔。 他吓得一个踉跄，差点把叼在嘴里的三明治掉地上。 —2— 开会策划组内会议偷偷打瞌睡的时候，他收到阿谢发过来的账单。 一张可收纳式单人沙发床，折后价两万八人民币。 他直接把门牙磕在了会议桌上，睡意全无。 组长抱着保温杯，表情沧桑：“年轻人，晚上好好睡觉，不要天天搞些花花肠子的，太伤身。” D仔感同身受地摸着门牙说：“你们谁去看下王哥门牙还在不，我晕血……” 于是组花撸起袖子过来了，捏住他的鼻子，扳住他的下巴，上下左右检视了一番，宣布：“没事，牙还在，没出血。” 他抱着嘴倒在桌面上哀嚎：“你们怎么这么没人性呢？！” “我们没人性？”组花一派横刀立马的气势怒瞪他：“让你偷睡够意思了！刚才讨论了些啥你听见了不？偷睡就算了，还啃桌子。公司财产，啃坏了你赔吗？” 他心虚地摸了摸会议桌上被他啃过的地方，瘪瘪嘴：“赔不起，最近卡债爆了……” —3— 午饭时间，他坐在工位上喝水。 阿谢过来喊他：“走啊，吃饭去。” 他皱着眉：“你自己去吧。我不饿。” “你不饿也得吃。”阿谢拎着他后领子把他从座椅上拖起来：“我想吃羊蝎子，一个人吃不完一锅。” “那……你可以叫沈总陪你去啊。”他哼哼唧唧地挂在阿谢胳膊上磨蹭。 阿谢手一松：“不去算了。” “我去！我去！”他赶紧反手死死扒住管午饭的金主爸爸，差点没跪在地上。 —4— 羊蝎子特别好吃。 他连吃带拿连锅里的汤渣都没放过，打算放在公司冰箱第二天中午用微波炉热热。 阿谢在对面看着他，一脸哭笑不得。 阿谢说：“你能不能有点德行？我以后还想来这家店吃饭的。” 他紧紧抱着他第二天的午饭，宛如护食的流浪狗死死叼着来之不易的肉骨头。 —5— 当天晚上，新的沙发床就送上门了。还自带安装服务。…

Day 6. “你知道你为什么母胎单身到今天吧？” —1— 早晨，他又一次在被丸子压在脑袋上的状态下醒来，感觉脖子酸疼。 他不是很懂，作为一个洁癖，阿谢怎么能够容忍猫上床睡觉。 虽然阿谢总是很嫌弃地说，丸子是因为喜欢他才会挨着他的脑袋睡觉，换个别的人丸子还不稀罕挨着呢。 但他总忍不住被害幻想症的想，也可能，丸子是想趁他睡着了蹲在他脸上捂死他，这样就可以让他这个“第三者”彻底从家里消失了，从此回复丸子和阿谢一猫一人的幸福生活。 猫是很排外的动物。 他觉得非常有这个可能。 —2— 和阿谢“同居”以前，关于猫，他只有云养的经验。 其实他是个狗党。 两个人，一条狗，一幢带前后院的独栋house，这是他理想中的养老生活蓝本。 虽然每当他表现出自己对狗这种生物的热爱时，身为绝对猫党的阿谢都会打击他： “狗要早中晚遛三次，中晚就不说了，早上你起得来吗？” “狗会啃坏家具的。” “狗喜欢流口水，总是把家里舔得湿漉漉的很恶心。” “养狗要手动铲屎，铲完屎记不得洗手不要进我家的门。” 每次他都觉得非常憋屈。 “可是狗不上床睡觉啊！你这个洁癖，猫毛你就能忍？” 喂丸子吃早饭的时候，他又一次不甘心地提起了这个话题。 阿谢靠在沙发上，拿着手机，晒着太阳，一边刷微博，一边喝咖啡。 “你搞错了，其实狗才是群居动物，比起猫狗反而更喜欢和主人一起睡的。只是你们这些愚蠢的人类嫌弃他们脏就不让他们上床。狗做错了什么？狗可委屈了。错的明明是你们这些一边号称爱狗一边连一起睡觉都不愿意的虚伪人类。” 他蹲在猫饭碗边上目瞪狗呆，“我才说了一句而已，你怎么那么多句……” 阿谢把手机一扔，“下午带丸子去洗澡修毛。” —3— 阿谢在宠物美容院门口，把丸子堪比房车的拉杆猫包塞到他手里。 “你等我躲远了之后，再带它进去。” 他很委屈：“为什么每回都是我做坏人？” “因为这样它就会以为是你把它送去洗澡的，等下洗完了我再来解救它，这样它只会记恨你一个啊。”阿谢一脸理所当然。 “……你竟然真的把这种话直接说出来了啊！”他撑着拉杆，觉得一阵无力。 怪不得丸子上回来洗完澡修完毛之后，到家就跑去他睡的那半边床上尿了一大泡。 然而半个小时以后，他已经跟美容院里的拉布拉多玩得不亦乐乎，完全把丸子有可能到家又在他床上尿一大泡的事情忘记了。 —4— 玩狗玩到一半的时候，他收到阿谢发来的微信。 阿谢：我在旁边商场的哈根达斯，冰淇淋火锅吃不完，来一起吃。 他：你自己吃吧，我和狗玩呢。 阿谢：…… 阿谢：你知道你为什么母胎单身到今天吧？…

Day 5. “熊桑从来不骗他，熊桑天天一米八。” —1— 阿谢和沈总的关系好得有点过分。 他每天都这么觉得。 上次周报完毕之后，他亲眼看到沈总往阿谢兜里塞了个四四方方的小盒子，还是打着丝带、特意包了礼品包装纸的。 身为一个老板，光天化日，朗朗乾坤，竟然在公司里当众给员工塞小礼物！ 简直有恃无恐！不要碧莲！ 他怨愤了一天，宛如当场抓住了老板性骚扰他单纯柔弱又无助的室友，满脸都挂着“原来你是这种沈总”。还被前台美眉和组花手拉手笑话他“醋王”。 虽然他自己是不知道这事跟“醋”有什么关系。 当天晚上回家他就死皮赖脸把沈总塞进阿谢兜里的“小礼物”抢过来拆了。 拆得很暴力，包装纸撕成一条一条的。 当时阿谢还一脸疑惑地问他：“你牙疼啊？表情那么狰狞。” 他听完就表情更狰狞地把包装纸外面打得丝带也扯烂了。 拆完发现里面是一瓶须后水。 盒子上瓶子上都是外国字，他完全不认得。 但阿谢好像很喜欢，经常用。 现在，这瓶来自沈总的须后水，也依然摆在洗脸台上的镜箱里。 他愤愤把嘴里的牙膏沫吐出来，用尽了二十几年“妈妈教我要做个好人”的教养，强压下想把那瓶讨厌的须后水直接倒马桶的麒麟臂，气呼呼关上了镜箱的门。 三分钟以内不收拾好，就要蹭不上阿谢的车了！ 踩着死线惊险出门的时候，阿谢往他的包里塞了块装好袋的三明治。 火腿生菜加鸡蛋，刚从烤箱里出来，融化的芝士片看起来就很美味。 阿谢身上有新鲜的沐浴露混合须后水的味道，其实很好闻。 他很震惊，问：“你早上到底是怎么有时间洗澡吹头精心打扮完了还能做个早饭的？？？” 阿谢白了他头顶的鸡窝一眼，回答：“不许在我车上吃。” —2— 他坐在工位上心满意足地吃阿谢给他做的早餐三明治。 组长在他后面一脸慈祥地抱着中年社畜标配保温杯转工作椅玩。 D仔把头戴耳机扯下来，一脸受不了地大叫：“王哥，吃个三明治而已，咱能不吃得这么香吗？考虑一下我们这些没早饭吃的人的感受！” 组长打开保温杯盖喝了一口茶，缓慢地指示，“早饭要好好吃。现在不好好吃早饭，等到了我这个年纪，你们就晓得苦了。” D仔咽了一口口水，问他：“王哥你三明治哪家买的？能叫外卖不？” 他嘚瑟地把最后一口三明治咽进肚子里，一摊双手：“我这不是买的。自己家里做的。” “切，就你，早起头都不梳，还做三明治。”D仔嫌弃地瞥了一眼他的鸡窝头造型，表示不信服。 “没说是我做的啊。阿谢做的。我只负责吃。”他在工位乱七八糟的抽屉里摸了半天，摸出块几个月没擦的镜子，凑合照了一下自己的鸡窝头，觉得自己今天的发型确实有点太狂野。 斜对角的组花捂脸趴在工位上发出一声哀嚎：“苍天啊！大清早就撒狗粮！单身狗磕不起这个CP！” “我也是单身狗啊。”他觉得自己说得很真诚。 组花直接从书架上抽了本工作笔记扔过来砸在了他的鸡窝头上。 —3— 吃午饭的时候。…

Day 4. “……爸爸我错了！爸爸再爱我一次！” —1— 星期一的早上，他惯例，被阿谢直接抓着两条腿拖下了床，发出一声惨嚎。 阿谢说：“你再不起来就自己去坐地铁了。” 他趴在地上撅着屁股用枕头捂住自己的脑袋哭诉：“我真的浑身都疼，还不都是你害的，你怎么这么没良心？” 阿谢沉默地俯视了三秒钟，说：“……你不要讲这种奇怪的话。” 他从枕头下面露出一双哀怨的小眼睛，“就是你害的，要不是你鄙视我没胸肌——” “你不去上班我就先走了。”阿谢扭头抬起腿，“今天上午要开例会，你不去作报告，策划案又被砍了别怪我。” 他吓得赶紧一把抱住大腿，“十分钟！不，五分钟！就五分钟！” 阿谢直接抬腿一脚，把他从卧室踹进了卫生间。 —2— 五分钟以后，他睡眼惺忪地坐在阿谢的黑蝙蝠里，叼着片已经有点发硬的面包，脖子上兜着个围嘴。 “……我能把这围嘴取掉吗？”他透过后视镜哀怨地看着阿谢。 阿谢专注地盯着前方的红灯说：“不能。敢把面包渣掉在我车里信不信我——” “你要怎么样？你打我啊？有本事你打啊打啊打啊——”他狠狠嚼了一口面包片。 “我不打你。”阿谢侧目看了他一眼，“我让沈总把你策划案砍了。” “……爸爸我错了！爸爸再爱我一次！” 他连忙双手小心翼翼兜住围嘴，表示坚决不能让任何一粒面包渣掉落在这个昂贵的周边上。 这天上班的路途格外的堵。 开进公司地下车库的时候，阿谢突然说：“你再叫我‘爸爸’，我不仅要让沈总把你企划砍了，我还要让他把你开了。” 他搓了搓还沾着面包屑的小手，眨了眨眼，“……怎么你琢磨了一路不说话就琢磨这个啊？” 阿谢直接把他从车里踹了出去。 “闭嘴。” —3— 他在进会议室的时候做狗腿状捏着阿谢的肩膀说了一句：“爸爸这么早？”表情十分谄媚。 阿谢面无表情地转过椅子看了他一眼。 整个会议室一片死寂。 他看见斜对面的两个美术妹子低着头，拿笔记本遮着嘴，肩膀筛糠一样的抖。 感觉是在笑。 沈总坐在投影下面清了清嗓子，说：“你是不是忘了你俩还在公司里啊？” 沈总又说：“其实我这个人接受度还是很高的，但是，不要把奇怪的兴趣爱好带到公司里来嘛。”眼神各种复杂。 斜对面的美术妹子终于憋不住爆笑出声了。 阿谢仍然面无表情，也没有让沈总把他的策划案砍掉。 他有一点得意地把投影仪的线插在了自己的笔记本电脑上，打开熬夜赶工完成的PPT。 —4— 报告效果出人意料的好，连往常习惯性挑他刺儿的隔壁主程都乖乖闭着嘴，没说几句废话。 当然也可能是因为这个案子沈总已经发话说要做了。 他心里有点暗爽，一下午都哼哼着歌。…

Day 3. “再也不来这家健身房了。” —1— 星期六的中午，他在沙发上睁开双眼。 本来是想早起加个班，给他得来不易的女性向卡牌游戏项目做个schedule，以及想几个待选名。 为此他还特意定了五个闹钟，比工作日还要多两个。 然后他就惯例按掉了五个闹钟，四仰八叉，一觉睡到了中午。 丸子淡定地在他身上踩来踩去，从左边走到右边，又从右边走到左边，最后稳如泰山地坐在了他胸口上，虎视眈眈地盯着他。 他尝试了一下，想把毯子拽上来蒙住脑袋。 丸子毫不犹豫地一爪挠在他鼻尖上。 “卧槽！”他痛得惨叫一声。 阿谢听见惨叫声，从工作台前扭过头来，用看智障的眼神看着他。 他捂着鼻子告状：“丸子欺负我！” 阿谢皱了皱眉：“你几岁了？害不害臊？” 他吭吭唧唧地歪在沙发上，委屈地瘪了瘪嘴。 丸子一脸得意地在边上舔着爪子。 —2— 早午饭是阿谢已经准备好的三明治和咖啡。 他一边吃得腮帮子鼓起，一边龇牙咧嘴地挑衅丸子。 丸子优雅地蹲在一旁的高脚凳上，居高临下，鄙视地看了他一眼，就高冷地扭开了脸。 这姿态，很像阿谢的猫。 嗯，宠随主人。 他示威地咬了一口阿谢亲手给他做的三明治，在咀嚼的间歇歪着脑袋偷看阿谢的屏幕。 阿谢又在画帅哥，一如既往地画，大胸肌，蜂腰窄臀宽肩膀的，大帅哥。 他摸着下巴凑上去，“你觉不觉得这个胸肌的形状还是很像我的？” “你？像胸肌？你确定？”阿谢侧目看着他，眼神和丸子如出一辙。 “就那意思！”他努力做了个展示胸肌的动作，虽然并没有什么可展示的，也还是觉得自己很帅。 “凶鸡你不太像，傻狗的话就还有那么点儿意思。”阿谢也高冷地把脸转回去了，开始在帅哥的胸肌上画一个硕大的S。 他气呼呼地踹了一下阿谢地凳子腿儿，控诉：“大周末的，你能不能休息一天不损我？”完了又觉得自己确实有点傻，于是自己先乐出声来。 阿谢抱着他的影拓，盯着屏幕，在大帅哥的胸肌上涂涂抹抹，唇角扬起一言难尽的弧度。 他低头看了看自己宽松宅T下的缩水版胸肌，把最后一口三明治用力揉进嘴里。 “我下午要去健身房！” —3— 他坐在健身房的器械上恶狠狠地推胸，目光所向是在跑步机上和私教谈笑风生的阿谢。 那个私教已经黏在阿谢边上半个小时了。 什么私教连跑步机都要手把手教？ 竟然还敢把手放在阿谢的肩膀上…… 这破健身房怎么回事？？还想不想好好开门做生意？！ 他咬牙切齿地用力拉器械。…

Day 2. “有钱学艺术，穷逼做策划。” —1— 他在按掉三个闹钟之后醒过来，发现自己拗出奋力一个攀岩的造型趴在床上，一条腿压着阿谢腰部以下大腿以上某个不可描述的部位。 阿谢一脸冷漠地看着他说：“滚。” 他磨磨蹭蹭地扭了几下腿，提出一个科学质疑：“你到底是不是男人，早晨怎么都没动静呢？” 阿谢说：“不滚我踹了。” 他只好吭吭唧唧地滚回自己那半边狗窝。 阿谢起床下地了，开始穿衣服，休闲衫，牛仔裤，阿玛尼的。 他在迟到要扣钱的愁苦中也不甘不愿地爬起床，开始穿衣服，休闲衫，牛仔裤，淘宝一次买一打同款的，穿出去仿佛半年没换过衣服。 “你睡相能不能好一点？”阿谢在洗脸台前头，一边修理下巴上新长的胡茬一边说，“每天晚上都挤到我这边来，你到底想干啥？” “切，谁稀罕挤你，就一个卧室一张床，我能咋办？你还不许人翻身蹬腿了？”他蹲在猫砂盆前头给丸子铲屎，心里很不服气。 阿谢说：“我说换个大房子，你又不乐意？” 他挤到洗脸台前头洗完手，想了想前些天刚放过的豪言，很没骨气的吸溜了一下鼻子说：“穷，换不起。” 阿谢仿佛笑了一下：“那住我家啊，不收你房租。” 他把猫粮恶狠狠倒进丸子的碗里，抬起头：“咋的？少爷打算包养我啊？” “就你？”阿谢摸着下巴皱着眉头从卫生间里出来了，嫌弃地看了他一眼：“我还是有审美的好吧。” “我怎么了？我当年也有很多学妹学姐追的好不好？”他大声抗议。 阿谢神清气爽地整理了一下头发，感慨：“你们学校女生真不挑。” 他龇牙咧嘴地差点把猫饭勺扔出去——然后在阿谢喊他“赶紧走，不然自己去挤地铁”的时候，放弃挣扎地胡乱刷了几下牙洗了一把脸，赶在电梯关门之前挤进去，跟着阿谢下了地下车库。 —2— 坐进阿谢的黑蝙蝠里的时候，他问了一个困扰他很久的问题：“你跑咱们这十八线小游戏公司吃盒饭到底是图啥？” 阿谢一脸正色：“房是我爸给买的。车是去年我妈送的生日礼物。我不啃老。” 他感觉满脑子的问号都溢出来了，“……你不说你妈去年送你的生日礼物是个周边吗？” “是周边啊。”阿谢瞥他一眼，“蝙蝠侠周边，你有什么意见？” “……”他忽然觉得干脆一头撞死算了。 人生，没有希望。 等红灯的时候，他想起他刚入职那天，组长捧着保温茶杯，看着他，同情地感慨： “有钱学艺术，穷逼做策划。” —3— 这天的工作就是，开会，开会，和开会。 他交了一个自己用业余时间写的女性向卡牌游戏的策划案，被隔壁组的主程鄙视了。 主程说：“老王，你怎么想的，你一个大老爷们儿，做什么女性向游戏？” 他觉得很不爽。 女性向游戏怎么了？能赚钱就是好游戏。他是一个专业的游戏策划。 “呃，关于这个项目呢，王徵还是做过市调分析过可行性的，而且都是利用业余时间自己主动做的，说明他对这个项目很有热情，也很有信心。我觉得可以再讨论考虑一下，不用否定的这么快。” 组长抱着他的保温茶杯，一脸中年社畜的沧桑型狡诈。 主程大佬显然不想和策划组长怼，就问他：“你在哪儿找的数据？” 他挣扎了一下，含蓄委婉地回答：“国内流量最大的女性论坛。”…

Day 1. “年轻人，不要企图搞美术，记得伐？” “老大，你不要乱用‘搞’字！” —1— 有时候，他的一天，会这样开始。 他坐在清晨的马桶上，百无聊赖刷手机，在常去的小组看见一个求助帖，标题是：《爱上PY了怎么办？》 他愣了一秒，裤子都没来得及穿上就直接笑出腹肌。 “这有什么好求助的，爱上屁/眼就去捅呗。谁拦着不让了？”他喊阿谢来看热闹。 阿谢在各种嫌他屎臭不肯靠近之后，终于还是一脸高冷地过来瞥了眼他的手机屏幕，然后冷笑，“你先把自己那什么擦干净，裤子穿好，再看看？” 于是他从善如流地从厕所钻出来，又被踹回去仔仔细细洗了个手，经过阿谢的严格检查——从香味上确定他真的用过洗手液了，才终于能伸长手脚葛优躺在沙发上，捏着手机，眯起眼，一个字一个字往下念。 “‘为·什·么·你·们·都·有·P·Y’……卧槽，这不是废话？没屁/眼活得到学会刷群组的这一天吗？！” 他在沙发上笑成一只死狗。 “……你满脑子除了那啥还能有点别的东西不？”阿谢高冷地在餐桌前打包双人份早餐包，转过身，扔给他一份，同时飞他一记白眼，“来，跟我一起念，p——ao——炮——y——ou——友，炮友。” 他歪在沙发的凹陷里，认真严肃地思考了一秒，问阿谢：“你说，我满脑子都是屁/眼比较正常，还是满脑子都是炮友比较正常？” 然后他就被阿谢揍出了家门。 —2— 他被阿谢揍了，顶着一只熊猫眼去上班。 刚进公司门，被同事问：“你眼睛咋了？” 阿谢替他回答：“我揍的。他拉屎不洗手。” “我洗了啊！你闻，味儿还在呢！你闻啊！”他愤怒地把手伸到阿谢鼻子下面，觉得自己被冤枉了。 同事纷纷侧目，各种后背紧贴墙壁和卡座，让开一条道。 阿谢冷冷瞥他一眼，挂着“这人我不认识”脸去美术组的地盘了。 他追在阿谢背后吱哇乱叫，然后被“策划与狗，不得入内”的结界反弹出一百米，灰头土脸爬回策划组的工位。 组长一脸沧桑地捧着普洱茶，向他投来慈祥的目光，“D仔昨天给美术组改了三回需求。” “哦。” “美术组昨天下班聚餐，把D仔也叫去了。” “哦？” “然后D仔就酒精中毒进医院了。” “那么惨？” “D仔没做完的怪物开表和特效开表，已经都离线发给你了。” “……” “今天下班之前做完。” “……” “年轻人，不要企图搞美术，记得伐？” “老大，你不要乱用“搞”字！” 他恨恨从包里掏出已经压扁的早餐面包，咬了一口，从屁兜里摸出手机。 他微信阿谢：中午吃啥？ 阿谢：前台订盒饭。 他：又吃盒饭？…